Ya sea que estés casado y tengas hijos o que vivas tu mejor vida de soltero, no existe una guía para el estado de una relación gay. A las personas queer se les llama pioneros urbanos porque descubrimos nuevas vistas y nos movemos a lugares que otros no visitarían.
Nosotros como comunidad nos encontramos al borde de crear nuevos tipos de relación únicas.
Claro, como hombres queer, tenemos el privilegio de buscar tantas parejas sexuales como queramos. Sí, también podemos establecer relaciones sentimentales que se adapten a nuestras necesidades sexuales y afectivas específicas. Y, sin embargo, a menudo nos encontramos con muchos problemas con estas relaciones, ya sean monógamas, poliamorosas o casuales. ¿Esta libertad sexual se produce a expensas del desarrollo de una intimidad emocional más profunda? ¿O está ayudando? ¿Podemos ser monógamos o es solo programación heteronormativa? ¿O es el debate entre monogamia y no monogamia lo que realmente nos está haciendo tropezar?
Hay más que solo monogamia y no monogamia. La monogamia significa solo un compañero y ya. Eso no significa que no haya intensidad o intimidad. Con la no monogamia, hay un montón de opciones para las relaciones. Existe la monogamia emocional en la que tienes relaciones sexuales con diferentes parejas, pero mantienes una única relación romántica. Hay poliamor donde tienes múltiples parejas románticas. Hay tríadas o triejas donde tienes 2 compañeros. Cada relación no monógama tiene sus propias reglas. Solo tú y tus compañeros de relación pueden decidir qué es bueno para ti. Pero la pregunta es, ¿qué está sirviendo a tu mayor beneficio?
Parece que muchas personas queer piensan que la no monogamia es la única forma de ser. El columnista de sexo Dan Savage es muy franco en contra de la monogamia. En un video llama a la monogamia “ridícula” pero es una opción completamente válida.
Ninguna relación es perfecta. Muchas relaciones no monógamas son cortinas de humo para problemas de codependencia, adicción e intimidad. Del mismo modo, las relaciones monógamas pueden ser cortinas de humo para… problemas de codependencia, adicción e intimidad. Una relación, en esencia, es dos o más personas comprometidas a pasar tiempo juntas y establecer un lugar en la vida del otro.
Monogamia
Es el estándar de la industria. Nos alimentan con la propaganda romántica de “la media naranja”. Pero hay algo importante que obtienes de las relaciones monógamas. La estabilidad que obtienes de una pareja puede ayudarte a construir juntos una vida hogareña estable. Con el tiempo, la capacidad de comprometerse y tener una intimidad total con alguien puede ayudarte a ser tu yo más auténtico todo el tiempo. Sexualmente la monogamia es también preferible al solo mantener un compañero sexual se reducen mucho los riesgos de una enfermedad sexual.
La monogamia, aunque heteronormativa, funciona para muchas personas. A menudo, la restricción sexual puede permitirnos centrarnos en otros aspectos de nuestra vida y nuestra relación. Podemos aprender a establecer límites adecuados y terminar con patrones tóxicos en nuestra vida social, platónica y laboral.
Problemas con la monogamia
La monogamia socialmente proscrita puede obligarnos a tener relaciones antes de que estemos preparados. La idea de “el indicado” puede ejercer presión sobre nosotros. Esto explica los perfiles de Grindr que suenan como listas de deseos para Santa. Una persona no puede ser todo lo que queremos y necesitamos en un momento fijo en el tiempo. Todavía estamos creciendo.
La monogamia a menudo puede apresurar un compromiso para apaciguar las costumbres sociales en lugar de deseos y necesidades emocionales, sexuales y románticos más profundos. La idea de “el indicado” puede hacer que las personas fuercen una conexión romántica para tratar de “conseguir un novio”.
Las relaciones deben suceder orgánicamente. Deberían suceder con el tiempo por afinidad, afecto y respeto mutuos, no por una idea heteronormativa de las relaciones.
No monogamia
La no monogamia puede permitirte priorizarte a tí mismo y a tus deseos y necesidades.
Jamila Dawson, LMFT, terapeuta sexual y de relaciones dice: “Hay muchos conceptos erróneos sobre el poliamor y/o la no monogamia ética. Uno de los más grandes es que las personas son poliamorosas porque no pueden comprometerse”. Hay algunas personas en relaciones abiertas porque no pueden comprometerse. Pero podría decirse que no están siendo éticos en su no monogamia o están usando su relación abierta para desviar sus problemas”. Dawson continúa diciendo: “Uno de los principales entendimientos del poliamor es que se trata de mantener de forma transparente la intimidad (ya sea sexual, romántica, platónica) con más de una persona, sin tratar a las personas como si fueran cosas o como si fueran reemplazables”.
Más amor no suena como algo malo. El poliamor puede permitir relaciones reparadoras. Las personas queer pueden tener problemas para conectarse debido al trauma, la homofobia, el abandono o el abuso. Pero tener una relación en tus propios términos puede ayudarte a reevaluar cómo ves el amor y la intimidad. Además, los límites, la conciencia y los desafíos que aprendes de tus relaciones pueden ayudarte con tus deficiencias y con la formación de vínculos duraderos.
Una barrera para la no monogamia son los celos. Pero los celos son un intento de poseer a alguien. También es una señal de los problemas internos de alguien y la falta de confianza y seguridad en la relación.
Problemas con la no monogamia
La no monogamia a veces puede tratarse de obtener lo que quieres en lugar de lo que necesitas. ¿Qué sucede si tienes cuatro compañeros diferentes en un intento de obtener lo que quieres de una persona? Tener varios compañeros puede evitar que descubras lo que necesitas hacer para ser completamente abierto. Si bien salir con varias personas puede ser genial, no siempre es sostenible. Puede terminar siendo más trabajo que una sola relación.
Salir con varias personas puede ser una resistencia al compromiso, un vestigio de la falta de estabilidad en el pasado o incluso una adicción sexual o amorosa no diagnosticada.
Lo que pasa con las relaciones es que no hay una relación “correcta”. Ocurren mejor orgánicamente. Hay gays que son monógamos, gays en múltiples relaciones poliamorosas, chicos que están juntos pero se permiten dormir con otros y gays asexuales arrománticos felizmente solos. Lo que hace que una relación funcione es primero una relación sana contigo mismo. A continuación, se trata de una afinidad mutua y el respeto mutuo que permite que todos sean ellos mismos y honren sus deseos y necesidades.
Fuente: The Authentic Gay
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