Cómo las parejas con el mismo rol sexual hacen que funcione la relación

Imagínate esto: el hombre está en una cita que va extraordinariamente bien. La química es palpable y está emocionado de traer a su nuevo “amiguito” a casa, que ha limpiado para la ocasión. Sin embargo, durante la cena se da cuenta de que no han tocado la comida y han optado por masticar los trozos de hielo del vaso. Ahí es cuando te das cuenta que tu cita ama lo mismo que tú, es pasivo y tú también.

La política del rol sexual puede ser un factor determinante en las relaciones entre dos hombres, por eso hoy en día este gusto personal en lo sexual podemos decir que se ha convertido en un deber al momento de que nos describamos. No es mentira al afirmar este punto, podemos decir que por lo menos el 96% de los perfiles en las apps de ligue dejan en claro su posición sexual, determinando si alguien prefiere entrar en la cueva del otro, si le gusta recibir visita en su cueva o le gusta ambas situaciones.

Entonces, si en medio de la cita se descubre que la otra persona también tiene el mismo rol, ¿qué hace uno en tal situación? ¿Le decimos “encantado de conocerte, pero…” o mejor se sigue el juego y se entra a explorar?

Todd Baratz, un terapeuta de parejas está de acuerdo en que hay “mucho enfoque en la penetración y, a menudo, a expensas de una variedad de diferentes experiencias sexuales placenteras, desde la masturbación mutua hasta la oral” las personas solo quieren penetrar o ser penetrados, le dice a la revista digital LGBT  NewNowNext.

“A veces no es posible follar (por varias razones) y, a veces, nos enamoramos de alguien que tiene una preferencia de penetración similar”.

Pierce, de 25, y Robert, de 23, quienes se identifican como activos completamente, son un ejemplo del tema tratado. La pareja coincidió en una app de ligue durante la pandemia y salieron virtualmente durante unos meses antes de que sintieran que era seguro encontrarse en persona. Si bien su preferencia no se mencionó en ninguno de sus perfiles, los dos habían hablado sobre ello antes de hacer las cosas oficiales.

“Robert explicó por qué se sentía incómodo siendo pasivo y eso me llevó a un lugar traumático donde me vi obligado a hacerlo cuando no quería. Después de intercambiar esta información vulnerable, nuestras prioridades cambiaron y decidimos que la comodidad mutua era lo más importante”, dice Pierce. “Admito que tuve dificultades para correrme al principio y todavía lo hago de vez en cuando. Simplemente no estoy acostumbrado”.

Dado que la penetración para uno de estaba por fuera de la mesa, ambos se sentaron para hablar sobre este punto. Desde entonces decidieron hacerlo sin penetración. Pierce descubrió que se excitó mucho cuando Robert asumió el papel dominante y se sintió aliviado al descubrir que esta dinámica podía lograrse sin penetración. “Me he dado cuenta de que el sexo con penetración no tiene por qué ser una gran parte de la atracción física”, dice, “y hemos logrado mostrar nuestro amor y afecto por otros medios”.

Hampton, de 26 años, conoció a Jared, de 27, en una fiesta navideña organizada por un amigo en común hace más de dos años. Después de una noche de mucho coqueteo, los dos programaron una cita para el día siguiente y han estado juntos desde entonces. Ambos se identifican como activos pero insisten en que nunca ha sido un problema en su relación.

“Me ha tocado hacer de pasivo un par de veces y yo he tratado de hacerlo bien, pero Dios, es demasiado grande”, admite Hampton. “Todavía nos divertimos intentándolo. Hemos adquirido el hábito de comunicar nuestras necesidades sexuales entre nosotros y disfrutar de otras formas de salir juntos, ya sea masturbación mutua, tríos, etc.”

Al igual que Pierce, Jared ayudó a Hampton a expandir su mente más allá de las limitaciones del sexo con penetración. Dejó en claro que salir con alguien que es pasivo es menos importante que encontrar a alguien que realmente le guste como persona y con quien quiera salir. “Me ha mostrado que hay muchas formas de tener sexo divertido que no requieren penetración”.

“Me gusta animar a las personas a que tengan una estrategia diversa en su sexualidad”, añade Baratz, el terapeuta autorizado. “Cuantas más cosas disfrutes, más expansiva puede ser tu sexualidad. El sexo no se basa en el acto sexual. Se basa en la química sexual, la conexión, el erotismo y más. Puedes tener sexo con penetración y puede ser realmente aburrido, así que no es el final”.

Todos nosotros, independientemente de nuestra orientación sexual, hemos internalizado guiones sobre la penetración como acto sexual final. Pero estos guiones provienen de relaciones heterosexuales cisgénero que priorizan la procreación. Cuando los queers centran o definen nuestra sexualidad en torno a la penetración, perpetuamos estas nociones limitadas y obsoletas de cómo “debería” verse el sexo incluso si no es nuestra intención.

Al trabajar con parejas que buscan alternativas al sexo con penetración, Baratz insta a cada persona a hacer un esfuerzo para comprender mejor las cosas que excitan a cada uno, para poder complacerlos mejor. 

“Túrnense para dar, recibir y disfrutar, con consentimiento, por supuesto”, dice. “Exploren fantasías, masajes, juegos de roles y cualquier otra cosa que ambos encuentren erótica y emocionante”.

Fuente: NewNowNext

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